又复发了,老公也有点顶不住了。
推算一下,我是在认识老公之前被传染的。一段失败的感情已经让我的心痛得快要碎掉了,却在艰难的找到真爱后又迎头给我一棒。
我知道自己得了pz以后,哭着找了一家网吧,把这个消息告诉了他,我远在他乡求学的bf。眼泪就像开了闸的洪水,止不住的流下来。旁边玩游戏的孩子顾不上瞅这个失态的人一眼,倒是看网吧的小伙子体贴的递上了一杯热水,可能以为我是个失恋的主儿吧。
我是很依赖别人的人,我很怕失去bf,非常非常怕,可是,我现在想来,自己真的很勇敢,确诊的下一秒就决定要以实相告。
打定了主意,我不能害他,我不能耽误他,我不能拖累他,我当时就想,告诉他真相,和他分手,我就结束自己的生命,反正谁都不想和一个有性病的人谈恋爱,结婚,更何况,生孩子也变得那么难。
bf那时好镇静,知道他是个有主见的男人,可真到这时候才见识了。我一直哭一直哭,他有些慌,问到底怎么回事,我就告诉他了,他说,确诊了吗,我说是啊,他就开始上网查阅相关资料。他在那边查,我就在这边哭,边哭边说我们分手。原以为他的反应该是大怒,然后愤而拂袖离去,没有半点留恋;可是他却一边安慰我,一边不停的把查到的症状表现跟我的作比较。他说,我们不分手,我们是相爱的,彼此都离不开对方,况且这个病就像病毒性感冒一样,没什么,两个人都注意一些,就好了,过几年不复发了,就像正常人一样了。那一刻,我心里的感动没法表达。不离不弃,在这个物欲横流的社会是那么的珍贵,我却真的拥有了这样一份感情。
从那时起我一直积极治疗,2个月后复发一次,暑假bf来看我,我特地持续吃了阵子axlw。他也没有被传染上。而且我们也结婚了。
我以为我把幸福留住了。
可是——pz还是复发了。这个月,小腹隐痛,有膀胱刺激症状,开始以为是盆腔炎,吃金鸡胶囊没有用,后来怀疑是膀胱炎,吃了复方新诺明一天,症状消失了,好高兴,可是第二天,又有感觉了:小腹有点胀,耻骨上方有炎性刺激的不适感,后腰总凉凉的,暖不过来,另外,发现阴道的白带特别多而粘稠。老公说,会不会是发生在宫颈了。心里陡然一惊。马上上网一通狂搜,发现,真的很像。
天一下子黑了。
事情为什么就不能美好的结束,总要一波三折呢。
他说,去医院吧。 我真的不想去,去了,也是axlw,不,比axlw贵许多的东西,而且自己还是觉得很没面子的。自己吃药吧。吃上axlw以后,腹痛轻了,腰部不适也没有了,就是耻骨上方还有点血气郁结的感觉。
今天,老公醒来,情绪很低落,他说,我们以后的性生活还能幸福吗?不能想做就做,每次都要带tt,我不想带啊,我不喜欢啊,我喜欢直接跟你接触的感觉啊,你总复发,复发还这么厉害,我们将来还能要孩子吗,我们什么时候才能要孩子啊,为什么啊,我没做错什么啊,我只想找个健健康康的老婆,随心所欲的生活,其他的女人也这么多病吗,为什么是我,我做错了什么要这么惩罚我?
他让我说,他该怎么调节心情来接受,接受我的病,接受生了病的我。
可我能说什么呢?我也知道对他是多么的不公平,上天对自己无知的惩罚却要他来分担。说我爱他,他也爱我,爱我就要接受我,所以要在一起,那么,对他不公,是我自私;说无法接受就分开吧,你会找到属于自己的幸福,不再苦涩,可是我那么爱他,我真的离不开他,分开,就像有的战友说的,心死了,身体只剩一副躯壳。我只能无语。
天知道,我们最后的结局是什么,或许就像一个调查帖写的,B,告诉对方,对方接受了,但最后还是分了。
我的未来,我看不见。