今天下午觉得很累，洗完澡觉得自己畏寒，腿上的肌肉有些酸痛，怀疑发烧了。
傍晚，确定发烧，就吃了退烧药。估计可能是有些着凉，再加上割了扁桃体，医生说会有相当长一段时间免疫力不稳定，所以暂定感冒吧。会阴部有点神经痛，细微的，像是那个谁在提醒我它的存在。一股脑喝上大青叶，吃了axlw，vc银翘片，继续观察吧。
小腹的不适没有见异思迁，坚定地与我厮守着。没好也没坏。
把新情况告诉了老公，他坚持要我上医院。
我想过这个问题。
1，发着烧，觉得好累，一下下都不想动，就想窝在被窝里，静静地呆着；2，心里很烦，特别一想到医院就更烦：见到医生尴尬，被陌生病人猜测难堪；3，实在信不过医院了，因为不同的原因去医院看了几次病，医生的半吊子水平实在让我瞧不起也信不过，而且动辄上千上万的花销，我也承受不起；4，觉得自己特别孤单，特别无助，真的怕再受到更多的打击，有些讳疾忌医；5，另外，真的好想老公，觉得自己要撑不住了，好想抱着他痛苦，好想他陪我去医院，我可以像雏鸟蜷缩在母鸟的身下，安心安全。
于是我耍赖了。
我说我不去，心里说老公，我想你；我说就不去，心里说我想你陪我啊老公；我说死也不去，心里在哭着喊，老公，我好怕。
而老公作为男人，理智的分析后得出这样一个结果：这个女人不懂事，不听话，胡搅蛮缠，搞不清 轻重缓急。
他的压力也很大吧。原来保守正统的价值观遭到挑战，需要重新接受这种颠覆；必须接受理想破灭的打击，又因为怕害我生气伤心不敢表露；心里的苦闷无助诉说，要瞒家长，瞒朋友，却遭遇了我的无赖行为；甚至将来性生活的和谐都没有保障。工作的劳累，心里的负担，双重压迫着他，他也受不了了，我在耳机里听到了他的呜咽，他说，他要被我逼疯了。我的心，像被刀绞一样。
我也疼。我不想逼你啊，我最最亲爱的人。
我知道你痛你压抑，我何尝不是。我承认，我太自私，我总是把自己的情感毫无保留的倾泻在你的心田，我的喜忧，要你分享，我的难题也要你来帮我解决，只因为，想做个小女人，如藤，依附于树，一起面对风霜，一起抗击雨雪；却忽视了你只比我大一点点，你其实也还是个孩子，你也想有人依靠，有个温暖的胸膛拥着受伤疲惫的你，可以让你放下心头的担子，不用总挺直腰板充男人。至少，希望两个人能互相依赖，互为依靠。对吗？
我知道自己的不对，你的呜咽让我心痛得无法呼吸，天哪，我竟给我最爱的人带来了这么大的伤害，我怎么忍心！！！我怎么可以！！！
学会坚强，学会自己来承担一些事情，好吗？
要理智一些，快乐两个人分就是两份快乐，痛苦分给别人自己的不会少，而这世界上又多了一个痛苦的人。
我要努力，我爱你，老公！！！
