我是今年1月第一次有症状的,很轻微的那种。当时,我正在一个倒霉的旅馆里住了一个月,当时觉得有些痒,就去医院看了,医生只是说怀疑,不能肯定,我又抽血化验,是阴性。吃了两个星期的AXLW,还抹了一种丽珠的药膏,可气的是我居然对那个药膏过敏,涂了比不涂还要严重。当时没过几天就好了。从那以后对这个就有些留心了,我这个人是有点洁癖的,所以我得这个病,感觉是上天给我开了个大玩笑。
如果上次算第一次的话,那么复发就是在前几天,7月1日附近。当时是因为没有及时上厕所,又长时间坐着,就感觉又有些痛和痒。我当时没有在意,因为有时候我是会这样的,可是过一天就好了。可是没想到,我居然犯了个大错误。等我耐心等待三天以后,症状不但没有减轻反而加重,就自己拿镜子自己检查了一下,外阴居然起了3个大疙瘩,第二天,它们全不幸都破了。这时我才意识到我真的得了疱疹,于是赶紧上网查关于疱疹的治疗,(因为我现在还是在外地,所以没有办法去当地的医院)在网上我找到了咱们的这个网站,在上面看到了好多治疗的文章。看到以后,我用最快的速度去当地的药店买了十盒AXLW,4块钱一盒的那种。当时买药的时候还骗小姐说,是我爱人嘴巴里长了泡泡,每次必须要吃这个。自己还是紧张吧,因为这毕竟不是光彩的事情。
今天是吃药的第4天了,也没有什么感觉,那里是没有感觉了,可是心里的感觉还在。说实话,这几天我一直在哭,我相信得泡泡的好多姐妹都哭过,我也不能例外。今年我就要结婚,可是我却变成了这样。我并不是担心自己,因为这个病,对别人确实没有什么危害,它危害的只能是自己的另一半,我没有犹豫,把事情告诉了我男朋友,并主动提出了分手。他没有同意,因为他知道我的为人,不可能在外面有别人,事实上,我也确实没有,我只想好好的生活,有个温馨的家,有个健康的孩子,有只可爱的狗。但是我生活刚刚开始的时候,被这些小泡泡弄乱了。
这几天每天跟男朋友打电话都会讨论这个事情,我总是担忧,怕真的以后好不了,怕会传染给他,怕以后没有健康的孩子。他说要陪我一起度过,真的好感动,可是我看了一些网友的帖子,我怕他坚持不到最后,与其以后离婚,还不如现在就分开。我越是爱他心疼他,就更不愿意看到他为我着急,甚至以后被我传染。但是他比我坚定,他说相信科学,科学总有一天会根治的,而且,性只是生活中很小的一部分,没有必要因为这么一点小事就大乱阵脚。爱情要是连这点事情都不能承受,那就不是爱情,分手了也许生理上没有折磨,可是心要被折磨一辈子,那样的生活也没有意思。
我想,也许是他给的力量,我开始重新审视这个病,对它有了新的认识。首先,它真没有什么大不了的,只是生殖器上的泡泡而已,如果你的另一半理解,你只是在犯病期间注意一下,它跟生活真是沾不上关系,现在社会有多少口蜜腹剑的人和事,我们都已学会了伪装的生活,更何况包容在层层衣服底下偶尔冒泡的它呢?
第二,放轻松吧。既然忧虑解决不了什么,甚至让事情变得更糟糕,为什么不放松心情呢?整天担忧没有意义,因为它不以我们的意志为转移,如果它安静了,那我们就享受生活,偶尔出来,也没有关系,我们就好好吃药,让它慢慢的好吧。没有意义的担忧真的没有必要,又不是每天上班都要检查那里,你怕什么呢?我想这个病,都是你想它大,它就很大,什么事情都要注意一点,留心配偶,注意休息,注意吃饭……可是,如果你觉得它很小,它的确不就很小吗?难道没有疱疹,我们就可以纵欲,就可以不顾一切的吃喝,熬夜,糟蹋自己的身体吗