无奈的煎熬! [复制链接]

我第一次发作的时候没有任何感觉，不疼不痒，淋巴结不肿大，也不痛．也不发烧．就是有一个红斑，上面后来出现了溃疡．但，什么感觉都没有．我２００２年是和一个当时的刚认识的女孩子接触后，出现反映的．不过，不知道为什么，我始终都不恨她．总是想，她应该也不知道．不然，她也不会传给我的！

我想等１５天左右去带她做妇科检查，要是真的传染上了，那个时候应该有症状了，做妇科检查不就能检查出来了吗！？

首先谢谢大家的关心和＂苦海无边＂＂dark"的解答！

说实话，随着这几天，我在这里对以前的帖子的浏览．我也渐渐的开始怀疑，我在５年前是不是真的得了ＰＺ．

首先，我当时是在龟头和包皮的连接处出现了一片红印，开始的时候并没有在意．后来过了几天就出现溃疡面．这才慌了神，赶快去医院检查．当时因为面子的缘故没敢去平时看病的医院．而是去了挂靠在一个医院的性病门诊．医生看了以后先说是龟头炎，又马上改口说是ＰＺ．还拿出来一副图让我对照看，我当时真的有点崩溃的感觉，因为，我的外表症状和图上的一模一样．

可心里仍然还抱着一丝幻想．我又去了另一家也是挂靠在一家医院的性病门诊．这会医生看了以后就说要化验，结果是什么＂弱阳性＂．我现在回想起来，我当时的溃疡面正是发作的时候，真的要是ＰＺ的话，应该是＂阳性＂才对吧！

我又无了另一家性病门诊，医生看了一眼就说是ＰＺ．

我后来选择去了第二家医院，因为那里的医生起码还让我做了化验，我感觉还比较正规．

我是点滴一种什么全身抗病毒的药物，好象是什么＂可耐＂．又用＂波姆光＂照射患处．还在患处注射一种什么提高免疫力的药物．

过了几天症状渐渐的就消失了．

我现在想起来，从开始一直到现在，我都没看见过有泡泡出现过，就是在红印后就出现溃疡了．而且，从没有过疼或是痒的感觉．淋巴结也没有肿大过．也没有发烧的感觉．当然，当时真的有点草木皆兵．总是觉得那里又红了，可再看看又觉得没什么．

在这５年里，我从没忌口过，该吃什么吃什么，酒也是照喝，因为心情郁闷，还经常的喝多．我的工作是５天上一个夜班，平时上白班，熬夜是经常的，经常是累的筋疲力尽．感冒也是不可避免的．

可，除了第一年里，有几次好象是有点红之外，这４年里，真的是一点症状都没有．

刚开始知道自己得了ＰＺ的时候，整个人真的是崩溃了．就象我在前面说的，真的是晃如隔世，感觉这一切都不是真实的．

随着时间的推移，尤其是想象中的复发一直没有到来，心情也就慢慢平静下来，慢慢接受了这个事实．

当然，有时候，还是会不又自主的想起这个．尤其是在和女孩子交往的时候，不敢太深入的接触．因为，心里总是有一份担心，怕伤害了别人．因为，我自己对这份痛苦有着刻骨铭心的感受，我不可能再去伤害别人．

这几天看了这里的很多病友发的关于症状的帖子，我越来越怀疑我是不是真的得ＰＺ．

当这念头一出现的时候，我的兴奋竟然是一闪而过了．

曾几何时，我企求老天的宽恕，企求他给我一次重新来过的机会！曾几何时，我苦苦的找寻能治疗的灵丹妙药，希望能有奇迹发生！曾几何时，我一个人躲在角落中，幻想着有一天能治疗ＰＺ的消息出来时，我欣喜若狂的景象！

可，当我现在越来越感觉自己应该不是ＰＺ的时候．我竟然没有了当初想象中的狂喜和雀跃！

一切都是这么的平淡！一切都是这么的平静！

我想也许是这么多年来，我已经真正的在心里接受了它！接受了这个现实．

我不敢说我是多么优秀的人，但应该算是个善良的人．

就是我知道我得了这个病的时候，我都没有恨过那个可能传给我的人．我总是告诉自己，她绝对不是有意的，她也是不知道的！

这么多年来，尽管我能力有限，可当别人有需要的时候，我从没有过犹豫．

我不知道这是不是老天对我的怜悯，或是对我的一种回报．

但，就是这样，我竟然是这么平静．

也许ＰＺ真的没有什么．尽管我不知道我是不是真的有ＰＺ，也不能肯定我没有ＰＺ．但，它不复发，或是复发了我没感觉．为什么不当作是没有它呢！

即便是真的没有得上ＰＺ又有什么可兴奋的呢？

这５年里，没有人知道我的心路历程！没有人知道我的辛酸和苦楚！没有人知道我的委屈和彷徨！

我把自己深深的掩埋起来！把我的心深深的掩埋起来！象一棵小草一样默默的随风飘摇！

也许，这就是老天对我的历练吧！也许，这是老天给我的警告！

我想对朋友们说的是，我们可以痛苦！可以委屈！可以愤怒！可以彷徨！但，不要放弃！不要怨恨！不要报复！

永远怀着一颗感恩的心去生活！ＰＺ不是生活的结束！也许，它是另一种生活的开始！

祝愿越来越多的人被证实是误诊！祝愿治疗ＰＺ的方法和药物早日诞生！