首先向各位道歉，前面所发的帖子除了症状跟去医院的经历，别的都是虚的，最初也写过我的真实经历，后来由于太多的无奈把它重新编辑了
一个月前被认识的一个男人强迫做了那种事，第二天开始打电话录音搜集证据，只想把他弄进去，别无所求，后来由于下面的疼痛把此事隔下了，单纯的以为只是破了皮过敏而已，想都没往“性病”方面想，期间他给我打电话，我接，继续录音，我知道他怕，他怕过没有明天的日子，虽然没有明说，但我知道他想用他那肮脏的臭钱擦去他的罪恶，除去他应付出的代价，朋友也劝我跟他私下解决，我知道她也是为我考虑，因为他比我有实力，就算进去了搞不好弄几个钱找几个人就出来了，可是如果和他私下解决，我和“小姐”还有什么区别？
几天后，我一个人径直走进派出所，经过了彻底的“解剖”，感觉赤裸裸的站在他们的面前，自尊被踩在了他们的脚底下，以前的骄傲已混然不见，回答着一个个生硬的问题，从未有过的恨，恨眼前所谓的“警察叔叔”，更恨那个摧毁我的男人，掐着手背一遍又一遍的回忆着那晚的情形，从在哪里吃饭到最后在哪里被~~都要一一说出，甚至他如何撕扯我的衣服，我如何呼喊求救都得说出来，那时如果有杯毒药放在我的面前我想我会毫不犹豫的喝下去，我天真的以为只要有录音，录音里有我故意问的一句“从开始到现在你一共强迫过几个女人干这种事？”回答是“就你一个”，再加上沾有他精子的内裤，还有胳膊、大腿跟额头上的伤，以为有了这些我就能把他弄进去了，可是不然，那里面有个所谓的首长说了一句“这些并不能说明什么，强迫并不是强奸，也可以强迫做别的事，内裤上的精液也只能说明你跟他发生了关系而已”，而且因为推迟了几天去，伤不是很明显了，后来有个警察问要不要给我做笔录，那个所谓的首长(在问我问题时他两条裤腿摞到了膝盖，腿一直处于“抽搐”状态)说不用，然后其中一个值班民警跟我说叫我把他约出来再说，因为他那时在外地，所以又隔下了，这也是为什么当初我写下了自己的真实情况又把它重新编辑的原因，我怕他知道我报警后会逃！
下面起了水泡，幼稚的还以为是过敏，去了医院跟医生讲下面过敏让她帮忙开点药吃，医生一边检查一边说不是过敏，像疱疹，躺在台子上，脑子里在想疱疹是什么啊？然后问医生，一开始她没回答，只是感觉眼神里带着鄙视，我又问，她说这是一种性传播疾病，不知道自己是怎么回来的，脑子里除了死再没有别的想法，上网搜索，氰化钾！！！几天来第一次有了希望，我买了，六克！我知道肯定会有很多人说我太脆弱，可是我何来坚强？我本应该有美好的未来，朋友们都这样认为，可是现在什么都没了，几个泡泡并不可怕，可怕的是“性病”二字，欠父母的债太多，只能来世再还！
他还没有回来，我打电话给了那个值班民警，他让我过去一趟，他把这个案子转到了一个刑警手里，以为有了希望，可是还是以失败告终，理由一样：1.强迫并不代表强奸2.我与他认识3.身上的伤已不明显4.内裤上的精液只能说明发生过关系，心想算了，这就是命吧！
也许是对这个世界还有留恋！或是想死个瞑目吧！我来了广州，结果昨天出来了，不说大家也应该知道了
说实话，自从知道得了这个之后，我也不恨了，只想多做点好事离开这个世界，他一直不承认自己有这个病，这也是我为什么一定要来广州的原因之一，今天我给他打电话了，因为他回来后一直给我打电话说要见面，之前想报复，所以答应了见，现在想通了便给他打了电话想说不用再见了，听到他的声音真觉得恶心，他很清闲在打麻将，在他身上看不到半分罪恶感，估计每晚还会出去唱唱歌喝喝酒！顿时心里的仇恨加倍，策划着怎样把他约出来，怎样把药放进他的饮料
你们肯定会想为什么会有如此恶毒的女人，可是，如果换个角度，自己被“折磨”的不成人样，而他？没有半分罪恶感的同时还过得特潇洒，我不是圣人，没有那份大的度量，只要他能对我有半分罪恶感我想我也不至于想到这些，其实也只能想想，我知道我并没有那个勇气！突然想到如果他死了，他爸妈也会很伤心的，他死不足兮，可他爸妈………哎！不敢再去想自己的父母！现在一接到他们的电话就要哭，干脆不接了！
也许只有在外面才能找到几分自信，还是一样的回头率，可惜人已不是以前的人，忘记了笑的样子，笑的感觉！
这个世界真的很奇怪，刚在候车的时候，一个人上来卖书，本来就没什么心情，我摇头表示不要，后来他掏出一个证，我只看到个“聋”字，然后就拿了两块钱给他，因为我并没有那个心情看书，买书何用？谁知他竟然当着那么多人的面将钱摔在我面前，我一下子就哭出来了，我知道，不是因为这个人，而是因为心里积怨太深！
写了这么多，心里好受些了，也许这些也会被摧毁我的那个男人看到，因为他也知道这个论坛，不过无所谓了，如果看到那么就多积德吧！别再害人了！
这里有很多坚强的人，真的很佩服你们，也尝试着跟你们一样，可是结果告诉我，我真的学不来坚强，假装坚强只能让自己更累……
