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看笑话。。。 [复制链接]

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(1)鬼魂索命
从前有一个人,他有一个女朋友。他比世界上任何一个人都爱她。
可是有一天,他女朋友无情的离开了他,甚至连一个理由都没给他。
看着自己的女朋友被别人挽着手逛街,他痛不欲生,失去了理智。终于有一天他把女朋友杀了。
本来他打算杀了她以后自杀的。可是将死之时才感到生命的可贵。
从此以后他天天被噩梦困扰,梦境中他女朋友赤身露体,披头散发,红舌垂地,十指如钩来向他索命。
噩梦把他折磨的形如销骨,一天他找来一个道士已求摆脱。
道士要他做三件事
第一,把他女朋友的尸体好好安葬
第二,把他女朋友生前穿的睡衣烧掉
第三,把藏起来的血衣洗干净
  
所有的事情必须在三更之前完成,要不就会有杀身之祸!
他遵照道士的嘱咐把所有的事情都做的很仔细,可是那件血衣却怎么也找不到了。
马上就要三更了,豆大的汗珠从他脸上滴下来把地毯都打湿了。
在将要三更的时候他找到了那件血衣,可是不管怎么怎么搓就是洗不掉。
这时候忽然狂风大作,电闪雷鸣。窗户被狂风拍打的左右摇曳,玻璃的碎裂声让人更加心惊肉跳,突然所有的灯全灭了,整个屋子一片漆黑。
  闪电中,只见他女朋友穿着染满鲜血的睡衣,眼睛里滴着血,满脸狰狞的指着他厉声道:“你知道为什么洗不掉血迹吗??”
  他被吓呆了一句话说不出
  
  女朋友继续道:“因为你没有用雕牌洗衣粉,笨蛋。”




(2)夜遇女鬼
   夜已经很深了,一位出租车司机决定再拉一位乘客就回家,可是路上已经没多少人了。
  司机没有目的的开着,发现前面一个白影晃动,在向他招手,本来宁静的夜一下子有了人反倒不自然了,而且,这样的情况不得不让人想起了一种不想想起的东西,那就是鬼!!!
  可最后司机还是决定要拉她了,那人上了车,用凄惨而沙哑的声音说:“请到火葬厂。”司机激灵打了一个冷颤。难道她真是……他不能再往下想,也不敢再往下想了。他很后悔,但现在只有竟快地把她送到目的地。
那女人面目清秀,一脸惨白,一路无话,让人毛骨悚然。司机真无法继续开下去,距离她要去的地方很近的时候,他找了个借口,结结巴巴地说:“小姐,真不好意思,前面不好调头,你自己走过去吧,已经很近了。”那女人点点头,问:“那多少钱?”司机赶紧说:“算了,算了,
  你一个女人,这么晚来这里也不容易,算了!”“那怎么好意思。”“就这样吧!”司机坚持着。
那女人拗不过,“那,谢谢了!”说完,打开了车门……
司机转过身要发动车,可是没听到车门关上的声音,于是回过了头……那女人怎么那么快就没了?他看了看后坐,没有!车的前边、左边、右边、后面都没有!难道她就这样消失了?
   司机的好奇心那他就想弄个明白,他下了车,来到了没有关上的车门旁,“那个女人难道就这么快的走掉了,还是她就是……”他要崩溃了,刚要离开这里,一只血淋淋的手拍了拍他的肩膀,他回过头,那女人满脸是血的站在他的面前开口说话了。
  
“师傅!请你下次停车的时候不要停在沟的旁边……”




(3)有两个人
   在一个偏僻的村庄,一条羊肠小道上有一根笔直的电线杆,说也奇怪,常常有人在那出事。不久一对年轻男女不小心骑车撞倒,当场毙命。一天晚上,5岁的小志和他妈妈在回家路上经过那儿,小志突然:“妈妈,电线杆上有两个人。”妈妈牵着他的手快速走开说:“小孩子不要乱说!”但是这件事很快就传开了,有一天,一个记者来采访小志让他带他去看发生车祸的地方,小志大大方方的领他走到那,记者问:“在哪?”小志指指上面,记者抬头一看,电线杆上挂着个牌子,上写:交通安全,人人有责




(4)三个鬼的投诉
有一天他们在逛街的时候遇到了上帝!他们对上帝说,他们都死得很惨,希望让他们上天堂!上帝很无奈地说,现在天堂的住户太多,已经爆满。但现在还有一个名额!你们说吧,看谁死得最惨,就让谁上天堂!
  于是,第一个鬼开始说了……我生前是一个清洁工。工作很辛苦的!从早忙到晚!有一天,我正在一栋大厦外面擦玻璃!是那种吊在外面的高空危险工作!在第30多楼!突然,我脚一滑,失足掉下去了!我想,完了!要死了!但求生本能让我在无意识地乱抓!很幸运地,我抓住了一个阳台的栏杆,在13楼。我想,有救了!于是想等缓过劲后爬上去!
  哪知,突然有人把我的手一揎,我又掉下去了!我想,这下我真的完了!但是,我命不该决,底下有一个帐篷接住了我,我庆幸前世肯定积了德!想等缓过劲就下去。谁知,上面掉下来一个冰箱,把我砸死了!
  第二个鬼说……我生前是一个文员。什么都还好,我有一个老婆,很漂亮。身材很棒!但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药,我回家去拿。一进门,看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找,厨房也找,厕所也找,都没找到。到了阳台,我发现有两只手扒在栏杆上,我想:奸夫!于是把他的手一揎。心想,13楼!看摔不死你!
  结果等我一看,居然没死!被帐篷接住了!我着急,于是满屋找,进了厨房,发现冰箱够大,于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了!我当时太高兴了!大笑不止。谁知笑得心肌埂塞,笑死了!
  第三个鬼说……我生前是个小混混,但我没做过什么坏事!有一天我到一个女性朋友家里晃!刚刚办完事,她老公突然回了!我得找地方藏起来。于是厨房也找,厕所也找,最后发现他们家冰箱挺大的,于是我就躲进冰箱里去了!我就不明白,她老公怎么知道我在冰箱里,他居然把冰箱从13楼给扔下去了!
  我就这样连人带冰箱摔死了!




(5)厕所遇鬼
  楚阳向去农村串门儿,在和亲戚们聊天时,亲戚告诉他,这里的厕所有鬼,不过,你不接受鬼的东西,鬼就不会伤害你。可能是水土不服的原因,到了晚上,楚阳向的肚子痛得要命。实在没办法,楚阳向只好怀着恐惧的心理,硬着头皮去了厕所。楚阳向刚蹲下,便听到鬼的声音:
  “要红色的手纸还是白色的手纸?”
  楚阳向知道不能接受鬼的东西,便答道:“我一直用报纸。”
  看样子,楚阳向是得了痢疾,过了不一会儿,楚阳向又跑到了厕所,不过,这次,他不再害怕了。
  鬼看到楚阳向后,又伸出手说道:
  “要《青年日报》还是《中央日报》?”
  “我一直用体育类报纸。”
  夜里,楚阳向第三次上厕所。
  “要《青年体育》还是《中央体育》?”鬼问。
  “......我......我只想撒尿。”



(6)猛鬼电话
  以前打电话,号码不像现在用按的,是用手指插进一个有洞的圆盘用拨的。
  话说从前从前......
  小明家的电话号码是444—4444,常常有奇怪的电话打进来.....
  某天午夜12点的时候,电话响了,小明拿起话筒。
  电话那头用凄惨的声音说:「请问这里是444—4444吗?可不可以帮我打119报警?我好惨啊!.......」
  小明:「你去找别人帮你,不要来找我!」
  那人:「我只能打电话到444—4444,没办法打给别人。」
  小明吓死了,赶快挂上电话,
  只能打到444—4444?难道是鬼?!!
  过了一会儿电话又响了,小明不敢接,但是电话一直响....小明只好把电话接起来。
  那人:「请问这里是444—4444吗?可不可以帮我打119报警?我好惨啊!
  ..............我的手指卡在电话拨孔里!」




(7)见鬼
  二位男子在万圣节化妆舞会后走路回家..
  当他们经过一个墓园时,
  一时兴起要穿过此墓园.
  当他们走到一半时便被一声声叩-叩-叩的声音给吓住了.
  这声音是从某个阴暗处传出他们被吓得浑身发抖,
  接着他们发现有位老年人手执凿子正在凿一块墓碑.
  其中一位男子便说:“我的天啊.先生,我们以为你是鬼耶,这么晚了,你在这做什么啊?“
  老人骂道:’TMD,他们把我的名字拼错了.!!!!“




(8)鬼火
  在一个漆黑的夜里,一个人赶夜路,途经一片坟地。微风吹过,周围声音簌簌,直叫人汗毛倒竖,头皮发乍。就在这时,他忽然发现远处有一点红色的火光时隐时现。
  他首先想到的就是“鬼火”。于是,他战战兢兢地拣起一块石头,朝亮光扔去。只见那火光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的后面。他更害怕了,又拣起一块石头朝火光扔了过去,只见那亮光又向另一个坟头飞去。
  此时,他已经接近崩溃了。于是,又拣起了一块石头朝亮光扔去。这时,只听坟头后面传来了声音:“妈的,谁呀?拉泡屎都不让人拉痛快喽。一袋烟功夫砍了我三次。”




(9)洋娃娃
  有一个计程车司机在计程车行工作。有一天的深夜,他正开车经过一片很荒凉的地方,四周一片漆黑;忽然看见前面荒地里有一座大厦,亮着昏暗的灯。他正在奇怪这里什么时候起了这样一座楼,就看到路边有一个小姐招手要坐他的车回家,那个小姐坐上车后,他就把车门关起来,开始开车,过了一会儿,他觉得很奇怪,为什么那个小姐都没说话,结果他往后照镜一看,哪有什么小姐,只有一个洋娃娃坐在那里,他吓个半死,抓起洋娃娃往窗外丢出去,回家后就大病了三个月
  ...
  ...
  ...
  
  ...
  ...
  等他病好了以后,他回去计程车行工作,结果他的同事对他说:「你真不够意思,有一个漂亮的小姐过来投诉说她上次要坐你的车,结果她才刚把洋娃娃丢进去,你就把车门关起来开走了。




(10)话说在一个夜黑风高的夜晚,就在那条最长……最可怕的路上……
  
计程车司机开过那里……
  
有个妇人在路旁招手要上车……
  
嗯……一路上……蛮安静的……
  
直到那妇人说话了……
  
她说:“苹果给你吃……很好吃的哦……”
  
司机觉得很棒……就拿了……
  
接着吃了一口……
  
那妇人问:“好吃吗?”
  
司机说:“好吃呀!”
  
妇人又回了一句:“我生前也很喜欢吃苹果啊……”
  
  
哇……&*$#@……司机一听到,吓得紧急刹车,面色翻白……
  
  
只见那妇人慢慢把头倾到前面,……对司机说………………
  
  
  想知道她说什么吗?………………………………………………
  
  
“……但我在生完小孩后就不喜欢吃了!…
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回复:看笑话。。。

经典笑话:25条新鲜出炉的笑话,囧rz... 1、话说初中我们班有个男生A手指受伤,大喊一声“我挂彩啦!”另一男生B马上慈祥的说“都告诉你了不要和狗抢食吃。”A愤然回曰“卧C,我他媽哪知道你爸下口那么狠呐”

2、A:这是上天的警告吗?在苏州,现在外面下大雨,刚刚一道闪电在离我不远的地方击中地面(在阳台抽烟时),是不是老天在对我警告呀,因为我电脑在下几部日本电影。求解!!!B:他在提示你,用迅雷

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4、 四个女生打麻将,她们说不玩钱,我说,那有什么就拿什么出来吧。结果我赢了三包卫生巾、两包纸巾、一包湿巾、两包kfc番茄包,第一次觉得麻将可以这样赢比赢钱还爽

5、上大学那会,学校通报批评了一个夜不归宿的童鞋(通报是贴在木质展板上的)。第二天展板上空空如野,学校也没直接证据就是该同学撕的。无奈,只好再帖,第二天又没有了,如此反复。学校有点毛了,用特大字又写了一边,下边还标注:再撕者开除学籍!第二天——展板没了!

6、今天下决心开始减肥,对老公说:”我从明天开始晚饭只吃香蕉和菠萝!!”结果老公淡淡的回了一句:”大象也是吃这些长大的…”我泪…

7、高中时流行玩CS,那会网吧大多没有网,人们去了就是游戏。为了区分开人,也是出于恶搞心理,大家把游戏里的名字都起成了校长(郭XX)、副校长(张XX)、教导主任什么的名字,每天打得热火朝天。一天校长查网吧,进去,一学生看见了,忙说:“郭XX来了,在门口”。我以为是说游戏里,接口:“张XX,快扔雷炸死那个姓郭的王八蛋,他又来偷袭了。”事后,下场及其凄惨。

8、今天因为我不让老婆换新衣柜,我们吵了一架。我很想打些什么东西来发泄怒气,就一拳轰向了衣柜门,结果破了一个大洞。这一架我白吵了。

9、早上洗头,手机放旁边搁板上。洗完一抬头,发现手机沾了点泡沫,非常自然地拿到水龙头下面冲了20秒。冲完很干净,很满意,顺手又用毛巾把手机表面擦干。看着焕然一新的手机觉得今天实在是太美好了。2分钟后傻了,关机、开后盖、卸电池,看着水珠从手机内部淌出来…

10、晚8点多,哈工大操场旁。一基督徒拦住某工大男:打扰一下同学,我是一名基督徒,请问您对基督教感兴趣吗?答:没有。又问:为什么呢,您有其他的信仰吗?答:最近信春哥。

11、老婆的一个同事注册结婚了,大家去贺喜,这位仁兄姓“卞”,于是大家一起说“恭喜你,小便同志你终于结婚了”,接着有人就对着她夫人说“恭喜您,荣升为变态”,另一位则说“将来,小便同志将来要有了秘书,我们都要称之为便秘”,最后一位幽幽地说“这将来有了孩子,可是要称为变种了”。

12、前几天在饭馆吃饭,突然走进来3个和尚,我也好奇,和尚下馆子少见啊!就听他们在点菜:红烧豆腐,闷茄子,还有个豆角抄辣椒。我感叹:不错啊..下山还记得戒律。他们吃完了,我和哥几个还在拼啤酒,那和尚和老板结帐,和尚感叹说,厨师手艺不错!问怎么炒的,老板一句:都是今早的新鲜猪油……

13、男朋友用面纸卷成一个小棍棒,在我等公交的时候对着我肚皮猛戳一下,我愣住了,他自言自语“白刀子进,白刀子出,你的脂肪还真厚”,我无语,5 分钟后,他又对着我胸口猛戳,我为了配合他,“啊~~”了一声,还往后退了几步,他又自言自语“你的MM还真小,这么短的刀也能戳死你”,随即看到路人甲乙丙丁的窃笑眼神,头顶一片黑线...

14、在超市买东西,排队结帐时前面有一漂亮MM。当快到轮她时,内MM转过身来,递给我一盒巧克力:这送给你。我心里那个甜啊,把巧克力放购物车后,留下手机号给MM,内MM笑而不语地结帐走了。我一直沉醉在喜悦之中,只是一直觉得哪里不对劲

15、大学期间,一天下晚自习,闲的蛋疼,就在校园乱逛,恰好看到一对恋人在吵架,女的不断的骂那个男生,男的一直在忍,最后估计把那个男的骂急,那个男的回了一句非常雷人的话,至今都不敢忘记,男的狠狠的说:再吵,再吵我就把你白带吸出来。女的瞬间无语。

16、我们单位是搞工程的,长年在外。有个同事谈了N个女朋友,都没有成。问他想要什么样的,他说一定要漂亮。另一同事说了一句话“干我们这行的,娶个漂亮老婆,自己玩的时间还没有别人多”

17、上火流鼻血,洗净后用纸堵上,点烟连纸一起着了

18、有一品学兼优的初三男生,长的非常清秀,他是内种连a片都没看过的乖宝宝,老师同学都非常喜欢他,家境也很不错..因为他的优秀,有三个与他同年级的女生都跟他告白,他都拒绝了..于是,杯具来了,内仨女的怀恨在心,把他约到宾馆里用药给轮奸了….据说此男打击太大连学都退了..

19、听我朋友说。不能证实真假!他有个朋友每次上大号都要找个树枝的小叉叉。我朋友觉得非常奇怪,终于有次伙同他人一起去探索未知。因为是在山区建筑工地做事,条件也不太好,很多人上大号基本都是野外解决。他们就躲在那里看,结果看到那哥们用脚把草踩平然后把弄来的小树叉立在地面,脱裤子蹲下后,掏出 JJ搭在树叉上。偷看的几个爷们全体暴寒,继而爆发。事后那哥们解释如果没树叉就拖倒地上了。

20、最近有同学结婚了,是裸婚,夫妻俩一致赞成不买房。其实这哥们的经济条件还可以,咬咬牙还是能背得起房贷的,但是人家说了这么一句话:“一辈子为了一个洞太不值了!”

21、我们高中没搬新校之前,男生宿舍没有单独卫生间,每层有一排公用水龙头。还是那个规定,熄灯后不准洗澡。但还是那句话:没有管那一套。
现在想想无论什么地方都会有SB,夏天这么热,洗个澡怎么了?居然有学生打小报告!有些人骨子里就是贱,没办法。
这天晚上,我们校长、教导主任、级部主任和各班的班主任在熄灯后摸黑进了学生宿舍楼,当场抓到接近100口子裸男。
接下来的画面如果拍下来就经典了:一群裸男挨着墙根一字排开,左边一排右边一排从走道头排到走道尾,人手一个脸盆挡着某部位,然后我们校长像国庆大阅兵一样从这头走到那头训话……
讲这个故事给我听的哥们是那一群裸男中的一个,没能共襄盛举,是我这辈子最大的遗憾之一。

22、今天杀毒软件到期,要我充值了,10元每月,用银行缴是8元每月,我不想充了,就把它卸载了,卸载时选择卸载原因,我点了“不想充值”,这时,弹出来个页面,“充值30元使用半年,就是5元每月”
正常10元,银行8元,如果你嫌贵不充值不准备用了,那就5元吧……

23、一哥们,大一体检,班级按个头高矮排队,测身高体重胸围,他排在第一位,给他测完之后,医生让他别走在旁边帮忙记录。于是那天他红着脸问了本班所有女生相同的问题:“你多高多大?”周围xe男嫉妒的眼红。大四献血时要体检,这些BT想起这一幕,于是排队都想站第一位,不料改为按学号排队,第一位又是他,于是他掌握了本班女生的四年体型变化数据。

24、上次坐火车回家,周围都是返乡的大学生,于是乎大家一起开始闲扯,扯着扯着就扯到手机的问题上了。大家都公认诺基亚的质量好,尤其是直板机,怎么甩都没问题,然后有一位大哥高声嚷起来“那是相当的质量好啊!上次我们学校有一个男的想不开从8楼跳下来了...”我们赶紧问“然后呢?”牛人曰“人当场就嗝屁了,手机甩出来的时候还在响呢,我正好在楼下围观,赶快抢到手,嘿,还能接听呢!”众人当场石化...

25、前几天LP的姐妹来家玩,晚上就睡我们家,LP姐妹晚上洗澡时我三岁的女儿急着说要上厕所,她妈妈就敲门让女儿进洗手间,一会儿女儿出来了,在洗手间门口大声对我说:_爸爸,阿姨的胸部好大好白啊,下面还有黑色的毛呢。我一脸黑线不敢说话,她妈妈捂着肚子在***上不敢笑出声。一会儿那姐妹洗完出来,脸红红的低头直接进客房,锁门
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