PP周游记 [复制链接]

恩!坚强就是胜利!:)

:( 那天老公问我现在准备好要BB了没，我心里真的很抱歉，我又怎么能够告诉他，我有PP病真的好害怕不能生个健康的宝宝！对于他我有着深深的歉意，因为我不是一个好女人，我很后悔，年少时的无知，让我提前尝到了人生的苦楚与无奈，还要一个有独自的承受这份内心的煎熬与自责！
      我不知道我说出来会带给他多大的伤害，我无法去想像，只要一想到以前的那些的日子我都难过的想死掉，为什么以前不懂得要好好的爱自己，为什么要如此的伤害自己，好在过去了，一切都过去了，我要好好的生活，我要好好的珍惜自己的幸福。希望所有的战友，全部开开心心，健健康康！

:'( 我一直想坚强一点，可是才发现生活中有太多的无奈，我真的觉得好累，有时候我在想如果可以我愿意用我二十年的命来换回我以前所做的错事。
       但是世界上没人后悔药，如果有我愿意每天用它来裹腹。我真的好想生个健康的宝宝，我知道他很喜欢孩子，对于他来讲，不能生孩子的女人与不能做饭的女人是一样的可怕的，他是一个典型的居家男人，如果没有一个孩子，我们的家会多少有点遗憾！偶尔我会开玩笑的问他，如果我不能生怎么办？他说没有这种可能，不能生就看医生，把病治好了，就可以生了。叫我怎么开口讲我的情况，何况是这种病，虽然是我的过去，但是我怎么能启齿。我不是一个本事的人，我没有高薪，我没有一技之长，我只想守住我的这个小家，好好守护好我的家。安排好家里的衣食住行我就很满足了。

当确定和他在一起后，我对他的内疚就越来越重，当我们到了该考虑要宝宝这个问题时，我内心的不安与内疚、歉意就折腾的我每天都在惶恐中度日，我想我的心是不是病了，有时就想好好的发泄一下，我也知道随意渲泄是不对的，但是我觉得太累了，工作，生活都压的我喘不过气，真想找个没有的地方好好的大叫一声，好好拼命的哭。没有理由就是太想哭了！

可以要小孩啊,干嘛那么紧张.必要的时候告诉他吧

这个讨厌的PP。会给我们女同胞带来宫颈炎，我也有，4月份才做的宫颈炎的物理治疗，可是PP还是每个月来一次，差不多和姨妈一样，每个月都来看我，我觉得宫M还没有完全好，真是烦啊！女人就是麻烦，说不去想PP。但是每个月发一次，就没有办法不去想它，因为有个东西在那里会觉得不舒服，晚上老公说想做做功课，我总是找理由推，害得老公问我是不是病了，在公司是不是太累了，一大堆怎么了，真的觉得很内疚，老公：等我们有了宝宝，我一定会告诉你的！

在我们国家得了这个病是个很难启齿的，因为大家普遍会认为是你自己不检点造成的，我不敢去挑战他的底线，我想等到了时机成熟了我再告诉他，现在不告诉他也不完全是因为怕这个家就完了。他工作压力也很大，实在不忍心再给他造成什么困扰，也怕他担心我，其实也和我没有勇气说出来有关！我怕说出来后连我自己都没有办法再面对他！至少我现在还没有准备好！

吵架了，今天分床睡了，心情糟透了，好像我的PP又来找我来了，睡不着，好烦，头疼的要命，但是实在不想和他喋喋不休，可能是我的PP原因，所以心情坏透了。好在最近复发时都不是很大很疼的PP，只是小小的一颗，但是心口、头都会疼，以前不会的，以前发的时候没什么反应，可能是我的年龄大了，身体没那么好了，好困了，睡了。明天 要上班呢！心情坏坏坏坏！

今天还在冷战 中，不想妥协，他今天差点打我，我今天回家没有做饭不想做，具体是不想给他做，觉得不值得也不愿意，算了，不想了，身体上的痛苦我已经够难受的了，就不要再给自己困扰了，睡我想昨天可能是我太神经质了，没有长PP出来，我想只是一个小皮脂，没什么 大不了的，好害怕PP来看我，因为PP一来我的头就好痛，好像是神经在疼，还有胸口也是会好难受，明天去姐姐家去，最近不想见到他，觉得我们好像是越来越远了，有种说不出的变化正悄悄的在侵蚀着我们。我想如果我们分开了，我可能再也不想结婚了，其实还是单身好自由自在，至少不会天天围在灶台边，提早变成黄脸婆