黑色七月--通往PZ的炼狱之路 [复制链接]

？怎么全是乱码？

从来不在天堂，只在人间单纯快乐的活着，也只想这么简单地活着，谁想到有一天竟误撞孽缘，跌入深渊。

从来都是有果必有因，有因则有果。早已是有思想的独立成年人了，所以也不会去为现在的沦陷再找什么怨由和愤怒。

还是写写我的发病经历吧，既然谈到PZ的患病率日趋上升，也许可以让很多和我一样初初感染的战友有些对比认识，及早治疗，至少少受些苦。

.......

序言：
第一天：发生关系一次半（前一天月经结束），且未带套（有意识但未坚持），太累，清洁不到位。事后有些疼痛，或者还有些撕伤。傍晚洗澡时用女性洗液清洗WY，仍有些胀痛感。 下午吃了两片避孕药，晚上喝了两罐啤酒。

第二天： 胀痛消失，早晚锻炼各四十分钟，天比较热。

第三天：早上醒来发现内裤湿透，阴道渗出很多无色无味的水。（无警觉，哪有想到是染上病呢，因为很信任他，而且也并无此方面的常识。）一整天，都有恼人的水出来，除外并无其它病痛。  外出办事，晚上和朋友吃了火锅。

第四天：下身出水量少了，但有些淡黄色的白带，仍无气味。（心里估计是有炎症，自已去买了花红片吃）

第五天：下身有不适，白天有些发热。没有去观察下身，因为旧思想认为不该去研究下身。继续吃花红片，并自在药房买来  妇炎洁、一种不知名的消炎药（药房推荐 ）、一种塞剂（说明是清洁杀菌）-----仍无效果。

第六天： WY开始有些不舒服起来，用镜子观察后发现有一些水泡。但仍然茫然。 白天上网查，无意中查到 “SZQPZ”一些资料说这个病是终身不愈的，当时还在想，不会是这个病吧，可是我的病症又如此相似。 心里已有些不安，但仍未引起足够的重视。因为WY瘙痒，又自作主张地去买了 999皮炎平，下午用了两三次。

第七天：觉得不妥，决定去医院。医生说的话不太懂，但似乎不太对劲，因为仪器问题，只做了常规白带检查，无滴虫。阴道内有溃疡，且很严重。 可悲的是，我还像个无知的孩子。在路上好像不小心的磨擦，还渗了些血出来。 拎着医生开的 盐酸头孢他美酯片、一种清洗液、双唑素软膏 忐忑不安地回家了。下午回家就开始服药用药，停掉了早前的所有药。从中午一直晕睡到四点半。又在傍晚六点左右 突感又冷又热，一直睡到晚上十点。 再照镜子，发现WY两侧的溃疡更严重了，所以出现了小便时会有刺痛感，溃疡甚至漫延至肛门附近。此时才意识到严重性。从一般性病到爱滋都想过了，但始终心存侥幸，然而事实证明，我就是那“最最幸运”的一个，没捡到爱滋，也遇上PZ了，唉，都是难缠的兄弟。

第八天： 再去医院，转皮肤科，医生没说什么，只说很严重，开了强力碘洗液、克拉霉素片和百多邦（事后查资料发现这些都是对付PZ的）只是当时晕乱之中，也没听清他有没有说过SZQPZ。傍晚又出现发冷发热现象，高烧比昨日还严重，40度！ 只好再去医院挂急诊，因为是急诊，只能先请医生给打一些 消炎止烧的吊针（大约有头孢、甲哨唑） 这时医生又提到 PZ这个名字。让我第二天再去化验确诊。

第九天：拖着痛苦的身体来到医院 ，一上检查台，医生看了一下，二话不说就出去了，请来一位专门看X病的医生。他们小声在说着，这时候很清楚地听到X病医生说，应该是SZQPZ。接着交费、化验，并帮我上了一次药，所幸这位医生人很好。透过电脑纤维镜我终于清楚地看清楚阴道里 宫颈上全是溃疡，当时真的快崩溃了。医生填了一张 传染病登记表，心再沉一级。 拿着 秀元溃疡散和阿苷洛苇片，听着医生吩咐我一个星期后去拿化验结果。 晚上用好药后，病情稍微有好转，主要是秀元溃疡散吧，至少一定程度抑制了点溃疡。

第十天：心里已有八分确定得上了SZQPZ，上网查了一天资料，所有的侥幸早已全无，有的只是面对残酷事实的无奈和伤痛。所谓的检验结果已经不再重要，因为我的临床反应就是典型的SZQPZ，而且还是最严重那一种，并且被自己的无知给拖到现在，以至受了那么多苦。

第十一天：今天是正式服用阿苷洛苇片的第三天，而病情只能说稍微有控制，但还没有很好地走向治愈，因为前晚上药后，小腹和腰都很痛，昨天也是小腹阴痛了一天。小便还有刺痛感，因此WY的溃疡还没有干疤。

后半生注定要与PZ相伴至死，虽然现在还很痛苦，但听说这个病基本是可以在二十天内好起来的，但在此次治愈之后，并将在不久的半个月、一个月或是两个月里再次复发，从此踏上年年复发的炼狱之程。
我只想确认，像我这样的情况是不是可以结婚、生子。可是忙碌了大半天，所有的资料都显示，从此以后的 夫妻生活、怀孕生子 都将得步步为营、如履薄冰地行走。我又怎么可以告诉我未来的丈夫这样的事实，又怎么可以把这份危险带给另一个健康的人？也更不愿意和我的亲人、朋友分虑这份痛苦，不然他们又会怎么看我呢？

有因必有果，如果当时不是冲动就不会有这样的恶果。上帝说他决定惩罚这个世界所有不自律的人们，所以他指啊指，那“幸运”的金手指就指到了这样一个第一次犯错误，而且也只打算犯一次错误的我头上。

我能说什么吗？拿把刀，挥舞着、咆哮着、疯颠状态般地叫着：你这该死的PZ，从我身体里消失吗？
这当然不可能，不是连权威机构都承认即使在 发达国家都拿PZ没办法吗？oh my god,真不知道那么多 美国人是怎么生活的。

除此之外，因为身带PZ，感染 宫颈癌、子宫癌、艾滋病的机率都比别人高出很多。虽然，相比别要命的病魔，PZ还算“可爱”不至要你的命，可他是个变态的家伙，不让你有伴侣、不让你有子女，只想让你今生都属于他一个。 既然生命无碍，我们还是得庆幸的对不对？ 但一想到，永远不能安心地与爱人水乳交融、永远不能随时随时准备要个孩子，夫妻之乐、子女之乐统统比常人来得坚难数十倍，我便又忍不住颓废起来，生命之光一切全无。

人到底为什么在活着？一时的快感？碌碌无为的人生？人的生命意义在何处？

写得很乱，我只是在努力集中思绪，想把这两周发生的点滴记起来，一刻即可改变一生，真是讽刺和悲哀。

下午什么事都没干，跑去看了“娜娜”写的PZ日记，她的生活过得多姿多彩，心态尚好，只是看到最后，越来越清醒地看到娜娜的寂寞与我未来生活之路。

这里很好，谁也不认识，所以才写得出我对于PZ的感受。随着对PZ的多一份了解，通往黑色深渊的路就自动降下一阶。

上天从不曾特别地眷恋我，生活也总给我太多考验和枷锁。细数起来，我这一生也曾有过那么几次惊险转折，而也次次不落空，次次都中招。 但是，如前所说有果必有因，有今天的恶果必有昨日种下的苦花。

人总要失去些什么才能成长吧，也正在是种种磨练中成长的吧，想到这些，心里的小火苗似乎又旺了一些，如果少了下面的疼痛和PZ枷锁。

我想会继续在这里记录我们的生活吧，PZ。不为别人，只为更好地鼓励自己，给自己勇气和活着的力量。

第十二天： 前晚又发了几个水泡，赶紧上药，似乎好一些了。只是心里负担真的很重，我以为自己很坚强，至少暂时不用顾及另一半。

给他打了电话，我也不知道为什么要打这个电话，明明临床反应都这样了，再去问他有什么用呢？如果世上真有好人，我该算一个吧，当时心想也许他并不自知这种病，因为我受了这个煎熬，至少可以提醒他注意，然后换来的却是他粗暴的说：你找我干什么？  真的很郁闷，明明我是被你害的，现在好心来提醒你，你却这样待我。 比起承受 患上PZ的痛苦，他的反应更让我难受。要知道我打这个电话要下多大的决心。一气之下，把他的电话全删了，我又凭什么做烂好人？自己都不保了还有心思担心别人，一世都那么二！
可是，晚上他又来电话解释了，心里又软了，唉，我就是这种不分时间地点人物的烂心软，终于还是说了 我被他传染上病，问他有无症状，他似乎没有，又或许他并不自知，也或者他是隐形携带者。但我还来不及也不想在电话里残忍地告诉他 这个SZQPZ的严重性，他也并不是坏人，唉，一切等他出差回来再说吧。

逼着自己做点别的事，看看书，学学习，可是始终看不进去，写字的手一直在发抖，我终于清楚 自己真的是个胆小懦弱者。

天很热，空调吹多了头痛，开了风扇，结果还是给吹得头痛欲裂。也许因为免疫力下降，很易生病吧。 昨晚没再上 双唑软膏，怕用药过多，早上醒来还是很痛。  不是说首发病一般都在十五天左右就会好了吗？可是我怎么还这么严重，即使早前误诊拖了一周，也不至于这样吧。  难不成我的毒比所有人都来得汹涌吗？
阿苷洛苇片已经吃了第四天了，病情还未得到控制。 过两天就要到医院去拿报告了，然而，现在拿不拿报告对我来说已经不重要了，因为 这个病 的确诊主要是临床反应，而化验则是做参考，还时常出错。不过，药快吃完了，也得请医生再重开了。

头还很痛，怎么办？

身体还很痛，头也痛，但心更痛！都说得了这个病，心理压力往往比身体压力更重，看来是事实了。一不留神就成了为社会特殊人群之一了，是“荣幸”呢还是不幸呢？

楼上的不要太乐观了，既然你有患病，你老婆患病的机率也很高，不是有数据说明，初次被感染的，有90%都没什么大反应吗？只有像我这般10%会有反应。

还是要确认一下比较好。

其实对于患病者如何在不复发期 过夫妻生活和怀孕一事，我还有很多疑惑，尚待求较，然而，此病真的很恐怖，自然要小心再小心。