早上起来终于有了自杀的决心。 [复制链接]

今天是礼拜，或许是睡懒觉最好的时光，醒来之前又做梦了，梦见了我的前女友，朋友带着她坐在角落里说笑，我只是看了一眼而已，可是情绪波动很厉害，后来梦到我姐在喊我，说买了很好吃的夹心面包，让我吃，一直闷着没人跟我讲话，忽然听见姐姐的声音，我哭得很狼狈，一直哭喊着我不想吃，我什么都不想吃，可是什么原因我都讲不出来，后来就哭着醒了过来，回到现实中来，我才发现我从来就没有从这一切的失去中走出来，我开始摸索床边有没有安眠药，因为很多次梦里梦到过床边有两瓶来着。

小学六年级的时候，妈妈带我去医院检查，检查后发现我乙肝表抗大三阳，虽然那时候不懂事，还是哭得很厉害，后来的我仍然笑兮兮过着快乐的日子，因为身体没有任何不舒服，只是名头上身体有病罢了，我没有想过这病会让我一路走得如此坎坷，或许现在得的PZ也是因为这个导火线引起的。

大概是什么时候开始发现自己与别人不同的，应该是上了大学吧，该交女朋友了，忽然才知道，自己本身的这个乙肝是会传染的，那时候害怕亲吻女孩子会害了别人，后来因为总不能一辈子这么孤单着，何况身体没有不舒服，根本忘了自己与别人的区别，恋爱也开始谈了，虽然我到现在不知道有没有传染过以往交往过的女孩子，可是我都还是会顾忌这个，所以每谈一个女孩子时间久了，我就会发现我不能让她知道我有大三阳，所以大吵架以后，我总是不想再去挽回自己的爱情，因为我觉得她不可能接受我的病，或者我不想看见她发现自己被传染以后痛不欲生的样子，我总觉得现在就是老天在惩罚我这一切的罪行。

还是回到PZ上面，说真的，我不否认我的PZ应该与不洁有关，还是慢慢说吧，前女友单位里是每年查血的，是我同事介绍认识的，第一次相亲感觉很不错，后来我们就约会了，说真心的，我跟她交往之后两个人真正热恋起来我才又想起了乙肝这个词，再听说她每年单位体检都查血的，我开始恐慌，我们有过两次无套的性关系，也经常会吻很久，我开始恐慌她被传染上乙肝，或者说还是怕她们体检发现后会害了她，所以后来我坚决带套，接吻也只是半途而退草草了事，或许那时候她觉得我不是很爱她了，可我不敢把实话说出来，后来我带她回家看父母了，父母很喜欢，因为这个女孩子很讨家人的喜欢，但是后来轮到我去她家了，她不肯，她觉得我还吧够爱她，或者她觉得我看起来比较隐秘，总是让她觉得我是不是真心爱她，后来又因为调换工作啊，装修房子啊什么的原因，我们默默地闹了很久的别扭，再后来也就是年初的时候，我们提出了分手，我知道可能我再去找她我们还会和好，毕竟我曾经跟别人讲这是我第二次感觉到初恋的感觉。可是还是因为乙肝的原因，我没有再去找她，如果她没有被传染，我不想再害了她，如果她被传染了，我可能面临的是我单位的人会全部知道我有乙肝，我选择了静静地等待事情的突变，没有对失去的爱情做太多的补救，因为我知道自己与别人不一样。

在接下来的几个月，我感到很孤独很空虚，我不想跟别人一样去网上寻找激情之类的，我觉得太拖沓，反而会乱了生活，可是男人都会空虚寂寞，加上天还是比较冷，在浴室里洗澡后，我去找小姐解决生理需求，虽然我到今天都郁闷自己戴套也会传染上PZ，可是不洁行为就是不洁行为，本来以为只是稍微有点发炎了而已，可是皮疹复发了，我也去了几家医院，终究是离不开这病了。

这个PZ让我本来就感觉自卑逃避的生活再次蒙上了严重的阴影，我并没有觉得自己身体有多么难受过，可都是传染病。

说到今天早上没有摸到安眠药，我忽然决心想办法去备两瓶，我不知道哪天醒过来又控制不住情绪，我也舍不得父母，但是我真的难以想象我将来将面对的生活，不会有人肯爱一个有两个传染病的病人，结婚对于我来说本身就比较远，现在又远了一些，都渺茫到看不见了，我感到孤独，抽屉里一大堆电影票，我心情不好时就会一个人去看电影，后来才发现电影院的电影我都看过了。

今天很想写遗书来着，我想告诉父母自己的痛苦，如果他们肯原谅我的无知，或者老天肯给我一个机会改过自新，当然，我憎恨这个世界为什么会有这么多无法功克的传染病，我自己有病不要紧，我不想让别人躲着我，不想成为另类，我也想有个自己的家，有可爱的孩子，可是老天你太弄人了，你为什么给我的都是这些身体上痛苦不深，却心里无法自拔的疼痛，而且都不给我任何反悔的机会，老天你的确是想抛弃我。

对于我来说，失去了完整的恋爱、婚姻、家庭，就等于失去了人生，我不知道是不是我们太过于完美主义，或者确实是我们太脆弱，或者我想对战友们讲，你们很幸运，你们只有PZ而已，而我，除了PZ，还有乙肝，如果你问我二选一我选什么，我会告诉你，我选择乙肝。

终于知道为什么那么多人会想自杀，如今自己走到这种关口才发现，自杀并不是需要勇气，而是万念俱灰时最舒服的良药。

战友们，我在这里都愿意把所有心里话讲出来，从来没有哪个地方肯接受我心灵角落里这无法言语的痛，可是今天我发现自己开始真正想逃避这个现实，因为活着可能比死痛苦很多，不是身体上的，是心里的。

我不知道我离开之前还会不会再来这里看望大家，或许阳光还会再照耀到我身上来，我只是希望不管我还在不在，你们都能记得我这个“残废”，因为一起奋斗过。