坚守一辈子的孤单，除此之外我还能做什么 [复制链接]

知道什么事愤青吗？这就是，很多人原来都是，只不过被社会磨的很圆滑了。

能坚持到现在，我真的很佩服！

还记得不久前的一天，我疲惫地从医院出来。这段日子白天打起精神工作，下班到医院打3个小时吊瓶，因为血管太细，两只手都青肿了，还要强颜欢笑面对朋友同事，应付那些有烟有酒的应酬。那天天色已晚，我又冷又饿，决定到医院旁的小面馆将就一下，热面进到口里的那一瞬间，我竟然仿佛活过来了一样。

原来幸福真的很简单，我不是HIV，不用担心唾液里的病毒会带给他人灾难，饿了就可以吃上热面！我不是身染走向死亡的绝症，还可以有很多的冷暖很多的酸甜苦辣去尝！悲剧每一天都在发生，为什么不能是我？和很多更不幸的人相比，我是何其幸运！

恩！:D 相比较而言，我们还是幸运的！~也是那样！有时幸福离我们真的很近的，一碗热面如果端到胃病患者的手上，他也不一定吃的下去的~

如果PZ通过X传播是科学的真理，那么我的厄运毫无疑问是他带来的。可是科学也告诉我，部分HSV携带者从未病发，这样的人多半是查不出来的。事实上他做了两次检测确实没查出什么，也不再主动联系。我没有告诉他我的检测结果，不打算再联系了

关于那个人我不想再提了

我的情况跟你一样啊，我的情人也做了两次检测确实没查出什么，只是我看她嘴角和腰部起过类似泡泡的东西，也可能是一型吧，她也替我经常口交，也可能是这个原因吧，可是我们第一次做我就有那样的刺痒感了！而妻子没有，晕哎，说啥呢，不能深究了，谁让自己出轨呢，自己的不洁染了病只能跟妻子说了，她没有责怪我，而且天天很担心我的健康！~
就是啊！看开点！自己关心自己最重要，别人能给你多少安尉呢，善待自己，为了人生的完美，努力！~

今天无奈被迫喝了酒，也吃了辣的东西，因为没办法忽然就改变自己的社交圈和生活方式，尽管心里忐忑不安抗拒这些东西，可又不想行为反常令人生疑。聚会简直成了折磨，坚持无性的一生我尚能忍受，难道我还要回避亲友做个孤僻的人不成？？？

这个病真的没什么的，我也是我以前的女朋友传给我的。当时我也不知道她有病，后来得了这病刚开始我心情也不好，可后来慢慢的都懒的去想它了，现在我老婆也知道我有这病，以前我还怕传染给她，不过她知道后反而一点都不怕，说这病就算传染给她又怎么样，又不会死，。现在我儿子都四岁了，老婆也很健康，所以说楼主不要想的太多，这病没有你想像中的可怕，

今天又吃了辣的东西，目前为止身体没有变化，昨天的酒似乎没起什么作用。也觉得顾虑重重的生活实在憋屈的不行！我到底犯下了怎样的罪过要承受这些？这些日子心情心境反复变化很大，忽然间会有笑看一切的豁达，忽然间又会陷入悲凉之中。独处的孤独未尝不是一种享受，人群中的孤独才是折磨。
我依然坚信我的选择，只是面对这样突然的命运转折我还不能完全适应，等待吧～ 既然认了命，也如佛所说“原谅伤害自己的人”，未来的命运冥冥自有安排

回看了前些日子写下的词句，恍如隔世。现在已经尽量不去想了，吃得香也睡得着，生活还照原来的样子继续。

病症本身并没有给我带来什么痛苦，让我悲伤绝望的还是那个人。因为是第一次，更是第一个让我鼓起勇气放下孤傲去接受的男人，伤我至此实在……不想说我有多委屈，不被珍惜的眼泪流得越多越是廉价

最近看了很多佛学的文章，心情平复很多，“人要认命，因为是人”，所以不再挣扎了。可是对于“恶有恶报，善有善报”实在无法认同，就看论坛里洁身自好的人被冤枉推进地狱的比比皆是，也不乏有人明知故犯冒着风险去沾染无辜的人。倘若我有过哪怕一次纵情纵欲，我也认了，因为是报应。可我没有，我只是怀着美好的心愿把第一次给了错误的人，就错的这么离谱!

未来会怎么样，我不会再去想了，想也没有用。唯一可以确定的是，我再也回不到从前