我变得很压抑 [复制链接]

想想这一年来我变了很多很多，连妈妈也说我好象有些抑郁。以前的我不是这样的，现在每天都做着噩梦，我现在真的相信因果报应了。以前追我的男人太多太多，我从不放在眼里，很多男人为我伤心流泪，我不知道为什么几年前刚从学校毕业的我就一心想找个有钱人？是因为美貌和青春吗？还是因为自己抵挡不住金钱的诱惑，那时我刚参加工作，周围追求我的人全是有钱的男人刚开始我还不放在眼里，最后我被一个非常有钱的男人霸占了，虽然无奈但是我也想他能够在生活和工作上帮助我，就做了他的女朋友，父母希望我离开这样的人，那时我还记得妈妈对我说过：这样有钱的人没一个好东西的，他们还可能有那种病的。后来时间长了我和他对对方都有了真的感情，我是真心想好好和他在一起，我们家人也都不再反对。最终发现他是真的伤透了我的心，我彻底的离开了他，没有拿过他一分钱，没有要过他任何东西也不想要他的帮助，靠我自己重新开始了新的生活。离开他之后的半年突然有了疱疹的症状，当时挺严重的，但是过年的时候医院都关门的，我只能在一家私人医院去看病医生给误疹了，只说是炎症，当时真的很痛很痛，他去医院看过我，他自己却一点症状没有，不知道该如何说呢？我是不是该恨他？我现在一点不恨他，我不恨任何人，恨我自己，有的时候觉得是老天的报应，后来我两年里没怎么复发，而且也不知道这个病是PZ所以过得还算不错，又开始有很多男人来追求我，条件比以前的还要好很多，我已经挑花了眼，可能是受到过伤害，我也去伤害了其他男人的心。看着别人哭着求我，争着要和我约会，急着和我结婚……最终我选择里面条件最一般的我现在的老公原因很简单。他人很老实很塌实，我累了我飘太久了，好想有个自己的家，虽然我才20几岁可是我的内心却很成熟了，我经历了很多同龄人所不该经历的，如果我是个长相身材普通的女孩子，也许我会和大多数人一样找个人踏踏实实过一辈子吧！我妈妈在我犹豫不绝的时候对我说了一句话让我顿时醒悟：优秀的男人很多，但是最终适合你的只有一个！是上天对我开的玩笑吧，在我结婚的前一天我不舒服去医院，医生告诉我是疱疹！我哭了，我不能瞒我的老公，他也哭了。我觉得这一切都是报应，让我真正认识到人不能爱慕虚荣，不能贪婪。我得到了幸福，找到了最爱的男人，但是也要失去一些东西。我和以前的男朋友联系，为什么他告诉我他自己从来没有这样的症状，也许他是一名隐型携带者？但是老天也太不公平了吧？他竟然一点事情都没有！他告诉我现在生意越做越好，我一点都不想关心，我告诉他这些与我一点关系都没有。他很难过说要补偿我，以前欠我太多。他发现我是唯一一个不为钱和他在一起的女人，想和他过日子的人。我告诉他一切都晚了，我现在什么都不想要，只想要一个健康的身体好好的和我现在的老公在一起。有的时候觉得是现在的老公拯救了我，让我获得了新生，以前没知道这个病的时候我过得是那么的快乐和幸福，我总觉得自己是全世界最幸福的人了，有那么疼我爱我的老公。我和他静静的坐在家里，忘记那些浮华的东西，去掉了我身上那些浮躁的东西，生活是那么美好，可是现在……虽然老公还是接受了还是爱我，可是我总是觉得很难过，对不起他，让他和我一起承受这些东西，老公也说这是上天对他的惩罚，我很难过。争吵，有时我莫名其妙就对他大吵，觉得他不在乎我了，其实都是我内心太脆弱了。这一年我变了很多，曾经我喜欢美丽的东西，我喜欢自己漂亮，以前的我拼命打扮自己，走在街上总是亮点，我喜欢奢侈品，年轻的我花钱如流水，现在的我对这些全都不关心了，我常常不化妆就出门，穿着很随便的衣服，我不再乱花钱，我只想对父母和老公好一些，欠他们太多了。我成天关心的就是怎么能看好这个病，当我看过所有的专家之后才明白一切都无法控制我的复发。现在的我可能有了女人都羡慕的生活，年轻的我靠着自己升了职，在这样一个大都市里我的收入也算高收入，家里什么都不缺什么都有，有一个爱我的老公，可是内心的痛谁又能懂。这些痛让我终于明白女人只能靠自己，现在回想我今天所有的东西以前那个男的一点都没帮到过我什么，全是靠自己得来的，可是曾经的年少无知换来这样的代价真的很沉重。有段时间我想和我老公离婚了，我不想伤害他，我很爱他，我想离开这座城市，去一个遥远没人认识我的地方。但是我没勇气，有太多太多让我放不下的东西，比如他，比如我的亲人我的姐妹们。我和老公在一起的时候可以说什么都没有，只有爱了，现在我们什么都有了，可是我和他越来越远了。这一年来我日渐消瘦，和家人的交流也渐渐变少，因为我爱我的父母，我不想让他们知道我内心的苦，不想让他们知道他们的孩子受到的伤害，所以我只能选择逃避。其实平平淡淡才是真，如果有来世，我希望我下辈子还能遇到他，下辈子还能来爱他，下辈子做个健康的女人嫁给他……