我不知道自己上辈子究竟对伱做了些什么,今生要我用一辈子去偿还...
总劝告自己不要做怨妇,总强迫自己给伱多点的笑容和理解,可这一切的一切请用伱对我的好来换回好吗?
5年的时间我习惯了伱,习惯伱不上班,习惯伱不做饭,习惯你不洗衣服,习惯伱每天只面对着那让你朝夕与共的电脑,可伱丝毫感觉不到我们连可以说的话都越来越少了.
每天下班拖着疲惫的身体回到家里,迎接我的是那一桌子没刷的碗筷和冰冷的厨房,而伱永远沉浸在游戏的洋洋得意里.
我们没有一起逛过街,
我们没有一起照过相,
我们更没有花前月下.
没有婚照我可以吧记忆续存在脑海里,
没有钻戒我可以把爱放于心里,
没有房子我们可以拼住.
伱可以几年不上班,伱可以從不收拾家,伱也可以饭来张口衣来伸手,伱还可以要我把洗脚水打来给你洗脚,伱可以要我给你做任何伱能想到的事情,但请伱不该把这该死的疱疹传染给我,好吗!
我是个好女人不是吗?我有着姣好的容颜,有着婀娜的身材,我也知道每周看一本书来充实自己.可为什么要让我走进伱的围城,为什么要我做个有性病的女子.从没祈求穿裘皮开HUMMER,我只想做个正常的女人,一个没有PZ病毒敢爱敢恨的女人!
在3岁那年妈妈离开了我,于是爸爸有了新家,我像稻草般长大.本以为大了就有幸福了,可上天还要如此戏弄我呢.我想献血,我想捐献遗体,可连这些现在都不会有人要了,是吧.
都说2008年那是中国的骄傲,可2008年却为我敞开坟墓的大门.我想离婚,可要真的离婚,谁又会要一个带有性病的女人呢?
久久的站在镜子前,我仿佛看到了自己的肮脏,很多次想结束自己的生命,因为找不到自己活下去的动力,可真正面对死亡我却畏惧了.我是个再普通不过的女子,曾想丈夫,家就是我的一切.
我就如蒲公英生来无法选择自己的落脚点...
即使嘴里从不埋怨伱,可心里一直不肯原谅伱,是伱毁了我的一生.对此伱从没和我说过那怕一句"对不起".伱自私自利,自以为是,不争气又那么的糟粕,甚至动手打女人.我的男人我真的好抱歉,我实在找不到伱留在我记忆里的好了...
因为伱那来自PZ的恩赐,我失去了从新选择的权利.
怕孤独
怕寂寞
怕冷清
怕一个人
...
于是我们如同一个屋檐下的拼客,或者如同我是你的保姆,这里不是我想要的幸福.
