前天,同事大姐嫁女儿,请我喝喜酒!我看起来很高兴,但我的内心在滴血,不是我嫉妒或是对人家有什么不满,是我想起了前段时间的事:也就是在我若这个冤家(PZ)之前8个月,我认识了一个女孩,中间40天没怎么联系,突然我很想她做我女朋友,我没有去伤上海和亲人朋友在一起的机会工作的机会,毅然从广州去了成都,之后我发现自己什么都给不了她,我是个穷光蛋,她极力的安慰我,但我说不想交女朋友的时候她流泪了,伤心的哭了.在她的鼓励下,我们恋爱了,地震了,我们的感情加深了.我承诺了:只要她愿意嫁给我,我会娶她的.我为自己做了一个五年计划,之后考研,再和她结婚.她嫌时间长了,希望两三年就结婚,我不知道怎么办,经过几天的思考,默默的接受了这个提议,我愿意放弃一切,可是她总觉得我会不如她,没有她有出息,我总想证明我有能力,我不会比谁弱,但是也需要时间,总不可能象电影一样一晃就成富翁了吧.一天公司的一个校友要离开,我们喝了很多酒,有人提议去按摩,我以为是单纯的按摩结果是鸡店,不知道是对女人身体的渴望,还是酒精的催化,我用手触摸了那婊子的下身,手有伤口,等我意思到时已经晚了.我离开了,担心极了,买了包烟拼命的抽(我忘记洗手).我担心染病,也害怕下次见到她和她做传染给她,我以前也暗自决心对她坦诚,不管什么事都不骗她.当晚我告诉她了,她挂了电话了,第二天接到她的短信:分手.6天之后我感觉自己中标了,到医院,医生说什么,我就做什么,我精神恍惚,之后我没有回住处在街上流浪.有一天我们聊了几句,我自责自己毁了两个人的幸福生活,她说:只怪自己命哭,她发现原来她不是爱我,她爱的人不喜欢她…………想起这些,我心很痛很痛,痛得让我感觉到窒息,泪水还没来得急蒸发就流下来了.
昨天,我看了她的相册,看到了很多她以前我没见过的照片,感觉她更美丽了,眼泪就自己走出来了,原本可以和她一起守着粉红的幸福,现在却成路陌路之人.我对女人彻底失去了信心,以前是贫寒,心里自卑,现在是心寒,心里害怕,女人的谎言太多了,或是说过的话就象是呼出去的气一样消失在空气里.可是我从来不长记性,从来都不会去防御这些,突然觉得自己太傻了,童话是给王子写的,青蛙王子只有一个,我们大多是普通人.即使这样了,我也还不放弃对爱情的期待,可能是自己太孤独了,自从发生这事,到发病,我每天一个人独来独往,中断几乎全部朋友的联系,只是缺钱了才打电话向家里要.每天对着电脑,心情好的时候就和战友们聊天,安慰他们,其实我自己也很需要朋友的安慰,也想有个人站在我身边支持,陪伴我.我现在感觉自己有很多爱滋病的前期症状,我在准备好接受爱滋病毒的情况,怕一担查出来有.突然感觉很孤独,很无住,不想这样的面对未知世界,哪怕是死亡我也接受了,可是我面对不了这样的孤独,寂寞.压力感觉很大,不仅让家人蒙羞,还要父母不能快乐的享受晚年,现在我刚参加工作不久,谁他不想做的事都他妈的交接给我,这个部长的命令,那个老总说的.也许我没有这个病我没有这么大的压力,就会不在乎这些.我总感觉自己没有多少日子了,昨天的事,今天感觉已经有几年乃至几十年那么长了.总怀念过去在一起的日子,期待她来包容我,我心里知道这是不可能的,我知道她有多自私,可是我心里却怎么也不死心,我每天从早上上班8:30到晚上凌晨1-2点都坐在电脑前,挂着QQ,哪怕见到她的QQ上线我也会兴奋不以,如果她会给我给一个字的招呼我也会欣喜若狂,可时间久了更多的是失落,感觉自己失去了真个世界.
今天，我想了更多，感觉世界上给我留的空间太狭小了，我不知道我有什么优势在这个狭小的空间里生存，感觉身体的不适症状多了，感觉世界给我的空间在急剧压缩。性病的很多都不能检测很准，乃至没有意义，病发了检查也是参考，使我对医生也不是很信任了，但充满了各种好的希望，越是希望就越是失望，很难受，很不想和朋友说话，不知道怎样才能发泄，才能感觉心里舒坦。……………… 我以为我会坚强，可是今天我又流泪了。
