文/罗罗
本以为奇迹会发生在我身上。
可惜。它并不如我的期望，也不如我的想象。
我的眼泪也不会盼回上天那可怜的眼神，哪怕是上帝的一个回睦！
前天的突发病就应该是这次复发的预兆。而我没想到。
我以为上帝还会眷顾着我，这个可爱而迷人的女子。
或许是平日里玩笑拿上帝洗涮得太多了吗？还是我谎话说得太多了？
是的，我做错了很多事。无论是我已经成年，或者未成年。无论是我理智，或者不理智。我做了，然后，错了，我就应该承担。
应该对你说声对不起，永远的对不起。但是也不能弥补。
你只是爱而已，却要你来承担永远的痛苦。对不起。真的对不起。我了解那痛苦。
只是，我希望你永远都幸福！
昨天，天气晴朗。阳光明媚。心情很好。
下午，和同事玩笑。有个小同事（一个公司）或许语言不会用吧。过激了。我们就吵架了。他还无所谓那种态度。他走了，我哭了。
下班后。我一个班的同事把他找来了，要他当面给我承认错误。
当时，我已经吃了一个好大的苹果，心情正的恢复当中呢。
看见他。我冲地就过去了。提起他的领带就准备揍了。可惜推了他几次都推不动。郁闷中。或许是我力气太小了吧。本来准备给他两耳光，又考虑着那是在网吧很多人。怕烧了个男人的面子。最后我用穿着高根的鞋子踢了他一脚。他还准备过来打我。被两男同事给拉住了。最后他被扛走了。我骂了句，是男人就给我对自己的语言负责！
或许是太激动了吧。晚上病就复发了。
原因很多。根本是我体质太差了。
我出阳台看着天空那一面很圆很亮的月亮。眼前就是我们的约定。说如果我想你了，天上一定有一轮很圆的月亮。
我翁进被窝，哭了。脑海，一遍又一遍回忆着过去，一面幸福一面悲哀的一幕一幕。想起了你，想起了母亲，想起了哥哥。想起了自己。
我应该自悔。检讨。
自05年来，我的运气差得跟那啥一样。一连又一连的病。一连又一连的痛苦。
我怎么就害上这病呢？
还期望这病它能奇迹般地在我身上消失？
它本来就是终身性的。
世界也不会有哪个人会答应娶我，谁会娶这个女子，生这个病的女子？落得一生孑然。
妈妈，您也不用着急着给我相亲了。不必要了。不要欺骗他人。也不能给别人幸福的家庭带来不必要的痛苦。
妈妈，谢谢您一直以来对我的照顾。虽然我骗了您，您还依然那么爱我。
妈妈，对不起。上次你给我的，你一直以来辛苦积攒的那些钱，想让我在西安看病。我骗了您。我这病本来就治不好的。竟然我会那么迷糊到会跟您说它能治好。您那么带着希望的把钱汇给了我。我知道您也期望，我能幸福。我的幸福便是您的幸福。可惜。对不起。我把它们都拿去给那些骗子了。
一则，我怕您伤心。二则，我怕你难过。三则，我怕你对你这个宝贝女儿再次失去信心。我没有把这个告诉您。
然而我所期望的奇迹终于还是没有发生在我身上，病还是照常复发了。虽然它来得有点慢了。
我不会把这个结果告诉您，妈妈。不能让您再为我操心了。省点心吧。也不用着急着为我相亲了。也不用为女儿的终身大事而担心了。
哭了。
因为你。我最爱的人。我想一辈子都想跟你在一起的人。
因为我没有权利来爱你。你需要一个健康的女人来呵护。而不是一个体弱多病的女子等着你来照顾。
你没有必要为一个这样的女子负担终身的痛苦。
我不能给你带来快乐，即使带来了，你笑了，那也是暂时的罢了。
对不起。我错了。
我不应该那样单纯的以为奇迹会发生在我身上。
希望你会找到那个爱你而你也爱她的女子，然后幸福的生活一辈子。
我一下子很羡慕，全天下健康的那些人们。他们都有权利来爱你，来照顾你。而我不能。
他们都比我幸福。而且是永远的幸福。
而我，离幸福，只是越来越远了。我可以站在高高的山上，望着它们却不能将它们握在自己的手心。
我能感知阳光的温暖。可它们却不会照耀在我身体上。
哥哥，对不起。
妹妹不是你期望的那样。而是让你一次又一次的失望了。
只是你一定要知道我是爱你的，而且是永远。
我想到过结束。可是我没有他们有勇气。
跳河？我学游泳时沉到过水底，那水底是个可怕是地方。因为它不为世人公开所以阴森得可怕。
跳楼？几层啊？十层能死么？二十层，怕是下去都粉身碎骨了。第二还一定会上报子，我妈妈受不了那打击。
安眠药？
……
我没有死的勇气。
活着的勇气剩下那么点，那么丁点。
因为还有个妈妈。我嘴里一直念着的妈妈。我要用我的一生来爱她，来保护她！
今天早上起床，眼睛由单眼皮肿成了双眼皮。我只想着一件事。就是去买药。再不吃药就会死掉了。
我不想病出现严重的趋势。
一则自己身体会痛苦，二则自己心灵受着折磨。三则金钱也会随之而增加。
希望，它能快快好来。我要爱惜我自己的身体。不为你，不为他，只为我那可爱的妈妈
