我也写我的疱疹生活 [复制链接]

差不多有两个星期没有更新日记了,但是生活并没有因此停滞.有一些小小波澜,权当是生活的小小调味品吧,哭过,笑过,疯过,骂过,今天我还是好端端地,活生生地继续写我的日记.

疱疹前所未有地居然整1个月没有动静了,我熬夜看世界杯,我还乱吃辛辣或烈酒,我随心所欲地做爱.这种情况在以前是不敢想象的,掐指算算,这是我染上疱疹地第7个月,终于,终于,复发的脚步放慢了.期间,我服用了国医堂1个星期的中药,断断续续地喝一些干柠檬泡的水,感觉累的时候还服过几粒AXLW,现在在吃六味地黄丸,不知道是不是这些药的作用?不过以前我服药也照样复发,所以感觉还是身体机能慢慢适应的缘故.所以请大家一定要坚信:随着时间的过去,疱疹会越来越少复发,症状会越来越轻!

工作缘故,去新加坡度假了5天,疯狂爱上这个美丽的大花园国家城市.青梅竹马的严就在新加坡工作,他陪着我在圣淘沙晒了一天的太阳,陪着我在动物园说了一天的话,陪着我在orchid road买了一天的东西,陪着我在最高的酒店顶层酒吧看了一夜的新加坡.很小很小的年纪,好象还是处于非常讨厌男生的年纪,我就发现严总是喜欢静静地默默地看我,不管我做什么,那时候我是班上的天之娇女,学习好,又爱唱歌跳舞出风头,长着一张招人喜欢的娃娃脸,从来不正眼看男生.有一天我实在忍不住了问他:为什么总是盯着我看?害羞的男生情急之下,打了我一拳,我一辈子都忘不了他这一拳,真疼啊!现在他再不也会打我了,他还有了一个很漂亮的女朋友,我是在离开新加坡最后一天看到他的女朋友的,她和严来给我送行,高高瘦瘦,白白净净,说话轻轻地,但不爱说话,至少不爱和我说话.哭着坐上飞机离开新加坡,为什么会哭自己也不十分清楚,或许是这样一个干净的城市让我想起我干净的童年,想起我纯情朦胧的豆蔻年华和一个永远也不会被玷污的小男生和小女生之间的童话.

从新加坡回来马不停蹄地和喜欢的男人幽会.先回家卸行李,然后洗漱,整理礼物,化妆,穿衣服,大概是午夜12点多的时候才从家里出来,虽然北京的大白天可以热死人,可是晚上吹进出租车的风还是凉飕飕的,的哥用异样的眼光看着我这个露着后背大腿的女子,不知道心里在想什么.又经过雍合宫,我心理默默祈祷了几分钟.

终于见到他了,吻了一下额头算是打招呼,心里顿时涌起一阵莫名的不安.比赛还没有开始,两个人挤在诺大的沙发上的一角腻味.闻一闻他胸襟的味道,还是那样淡淡的性感,轻轻抚摩他的头发,是那样柔软,拿起他的手指开始吮吸,也是那股熟悉的烟草味,两人静静凝望对方的眼睛,气氛异常美好,此时此刻心潮澎湃……

突然一阵刺耳的短信声响起,他顺手拿起手机翻看,我停在一边看着他,心里极度不安.他迅速地扫了一眼短信,又将手机扔回了原地,起身抱我,我们紧紧拥抱,我好怕失去他一样地抱着他,可是他还是挣脱了,然后重新拾起手机,开始敲字,我不做声.终于他发完短信,没有言语地亲我,疯狂亲我……

一切都安静下来了,我像只小懒猫般绻在他身边,好累啊,我闭上眼睛,我想好好睡一觉,就在他身边好好地睡一觉.他俯在耳边问我:"累吗?"我闭着眼睛点头.然后他说:"回家睡,好吗?"犹如晴天霹雳!我睁开眼问他:"为什么???!!!"他说:"我今晚想一个人呆着."抬头看时间,已经差不多凌晨2点了,他居然让我回家!我当然不干,开始耍赖,他突然变得很凶,对着我大声嚷嚷,我最恨别人对我大声嚷嚷,我看着他的眼睛,我不再耍赖,我和他讲道理,我语气坚定而强硬,他终于软了下来,开始软着和我商量.我要哭吗?我要在这个混蛋面前流眼泪吗?哭了他就会让我留下来了吗?我看着他的眼睛,片刻,我起身,默默地穿上他帮我脱掉的小抹胸,超短裙,默默地穿上滚在地板上不成体统的高跟鞋,默默地走进卫生间整理妆容(终于发现掉落在马桶旁边几根细软的女人发丝,从他回短信的一刻我就预感到了.)默默地去拿我的包包,默默地去开门,没有看他一眼,默默地踏出了他的家门.他跟在后面轻轻地道晚安,我就当没听见默默地离去……

坐在回家的车上,我删了他的号码.第二天我上网第一件事就是删了他的MSN并永久封锁,接下来的事情就是删掉一切能看到他的信息.然后没事人地给同事们分礼物,工作,健身,看世界杯,睡觉.

生活要继续，伤害太多，我们已经麻木，我们唯一要做的就是，尽力让自己活的更加好更加开心！

我不恨雍合宫的神仙,我也不恨他,我惟独恨自己的身体,整整三天,他疯狂在我身体里战斗的情景不停地闪现,闪现,我觉得自己好激渴,快要死了.我跑到健身房拼命发泄,可是我一看到健身房里的男男女女在做着关于身体的事情,我就不可遏制地想到他疯狂的样子.像只处于发情期的母兽,更像个久未有生意的妓女,我跑到一个成人网站的聊天室,告诉里面的男人们,我单身!

前后不到半个小时,我成功和不下10个男人搭讪,并得到了他们的玉照,我选了一个看起来最顺眼的,悄悄给了他我的MSN,然后退出聊天室,转移到我的MSN和他私密地聊起来.他看起来不错,身高1.83米,有体面的职业,住好的公寓,而且今晚一个人入睡.又是午夜12点多,我穿着我犹如皇帝新衣一样的连衣裙,去赴一个陌生人的约会.他答应过我,一定让我好好入睡,我心里充满期待.见面,微笑,拉手,他问我喝什么,我说白水就好.一面喝水一面互相端详,然后微笑.他说他经常练瑜伽,然后安抚我坐下,跟着他深呼吸,伸展,等到我完全伸展开来的时候,他轻轻抱起我进了卧室,躺下.烛光摇曳,瑜伽歌曲的声音低沉得似乎从远方传来,我闭着眼睛躺着,心里没有一丝杂念,他慢慢将我的裙子退去,没有内衣,他轻轻地说.我不理他,他把精油靠近我的鼻子,让我闻嗅精油的芳香,在我深深呼吸吐纳的时候,他将精油一滴一滴地沿着我的脖子\背\腰\臀部\大腿\小腿点上,他的一双大手,开始在我的皮肤上摩擦,我闭着眼睛任由他按摩.

也不知道过了多长时间,按摩结束了.我眼睛睁开一条缝看看他,他在亲我的耳朵,我抬起手抚摩他的耳朵,有了我的回应,他变得热烈起来,亲吻开始变得急促起来.可是从心里上,我是抵触他的身体的,我不愿意碰他那里,我的手始终停留在他的耳朵和头发上,我眼睛闭着不看他.只有他一个人,一个人在努力,他手嘴并用,动作娴熟,我感觉自己的喊叫声远远盖过了音乐的声音,可是谁在乎谁呢?现在的人,在乎的不都是自己吗?我很快乐,此时此刻我快乐极了.

高潮平复,我倦怠至极,没有得到半点回报的他似乎不甘心就这样让我睡去,不停地想骚扰我,我只能答应他明天早上再来,现在真的困死了.躺在他的臂湾里大声地打酣,其实没有睡着,但是为了避免他的骚扰,只能假装睡着,心里脑海里全都是喜欢的男人的身影,怎么关都关不掉,最后只能掉个身背着他睡,一夜半梦半醒.

不知道旁边的男人一夜有没有睡,只觉得他整个晚上手都在我身体上不停地摸来摸去.经过一夜精油的浸润,早上醒来发现皮肤好得可以滴出水来.还是没有勇气看身边这个男人,闭着眼睛顺着他的手终于探到他的深处,然后我就很粗暴地揉搓起来,管他什么感受!没有看见他的脸,就觉得他好象很激动地在大口喘气,已经感觉到他快到顶点了,可是手里的东西怎么还是那么小呢?!我心里突然觉得自己很黑暗,十足的坏女人.我加快动作,希望尽快完事,可是他好象就是要坚持再坚持,我可不希望他进入我,我不停地加快动作,男人终于乖乖就范,我终于松了一口气.

此时此刻闹钟很配合地响了起来,我快速地起身,冲到卫生间,打开热水狂冲,结果把水都冲到卫生间外面去了,可他一点都不生气,站在卫生间门口拿着浴巾等我出来.我真的没有勇气看这个男人,我用浴巾把自己包裹起来,低着头不看他,他比我高出一头,只能亲着我的额头,轻轻地说:"我还不知道你叫什么名字呢!"我微笑地,或者是坏笑地说:"以后我会告诉你的."然后他又问:"你会给我打电话吗?"我不想拒绝他,只能反问:"你会吗?"他点头,我们拥抱,我还是没法看他的脸,只能把头埋在他胸前.

以最快的速度穿好衣服离去,衣服穿得太曝露,不能直接去上班,只能先让司机回家.一路上,脑子闪过生命中心动过的几个男人:前男友\传染给我病的男人\Matt,最后就是那个我一直称之为"喜欢的男人"的男人,惟独Matt没曾让我流过眼泪,我和他在一起是那么那么自在!翻翻工作日历,才发现今天原来是Matt的生日.回到家,花了2个小时在网上给他选了一张电子贺卡,发过去,心里很满足,不知道他现在过得怎么样?

上班后打开msn,那个男人就发来一个笑脸,没有心思理会他,只能显示"离开"状态.晚上去健身房,觉得什么都提不起兴趣,早早收工去洗澡,把水龙头调成最大档,水从头顶冲下来,撞在身体上,有种痛痛的快感了.整整一个星期了,喜欢的男人没有过只字片语的问候,更别说道歉了.他道歉了又能怎样,他道歉了我就原谅他吗?可是他没道歉啊!他为什么这样铁石心肠?他为什么这样对我?我怎么这样想他想他,他道歉我就原谅他.在水柱的浇灌下,我的思绪乱成了一团,眼泪花花,洗澡的时候最适合痛哭了,谁不不知道.

从澡堂出来时几乎虚脱,一同健身的ouyang已经等我半天了,此刻正在和远在香港的姑姑电话调情呢.和男人那么不可靠,不如找个女人,我真羡慕ouyang,虽然她同性恋,而且是姑姑,但是他们互相信任,没有欺骗,即使偷偷地相爱,也是幸福.我默默地开锁,整理衣服,然后习惯性地检查手机,居然有条短信未看,打开的一瞬间几乎要窒息,他终于来消息了.消息是2个多小时前发的,大体内容是在家做了好吃的pizza,等着我过去吃,晚上喜欢的话就留下来.

我毫没主意地告诉了ouyang,ouyang坚决反对我去他家,怕我意志不坚定,还决定把我带回自己家.我咬咬牙,回了一条短信:"混蛋!想让我来就来,让我走就走啊?是不是今天晚上那个荡妇没空陪你玩啊?!!!"最后觉得不解气,又发了一条过去,就俩字:"畜生!"最后这俩字被ouyang点评,有点过了,可是我心里终于舒服多了.那天晚上和ouyang抱着睡了一觉,早上起来她还给我炒米粉吃,然后我喂她喝酸奶,突然觉得如果她爱的不是她姑姑,那么就让我爱她吧.期间还有段好笑的小插曲,姑姑有个周末来看望ouyang,两个人烛光游戏,由于太忘情,居然把一个枕头给烧了,最后我只能和ouyang枕一个枕头,不想抱着她睡也得抱着她睡.

又是一个周末的来临,晚上去和P吃饭.(这个人我在以前的日记提过,以前试图发展过感情,现在已经完全是普通朋友了.)不知道是不是受了打击,这次吃饭觉得P比以前的感觉好多了,其实他挺高挺帅的,而且工作非常努力,我怎么就不能接受他呢?用ouyang的话来说就是命不好,遇到有钱的或者对自己好的人,自己喜欢不上的,都属于命不好,属于没福消受.吃完饭,和P沿着后海散步,没说什么话,就是这样安静地走着,他一直陪我走回家.回到家倒头就睡了.

早上起来是周六,发现又有未看短信,又是喜欢的男人发来的,问我"是不是疯了?"看他一点道歉的意思都没有,我非常失望,回了一条短信:"疯倒没有,但是很失望."他没有回,估计还在睡觉,我失魂落魄地去上法语课,结果迟到10分钟.课上到一半,手机铃声大作,一看是个陌生号码,接通后第一句劈头就问:"谁!"对方好象有点畏缩,就问我:"是不是还没起床"我压低声音说:"在上课",他说:"回头给你打."结果一天下来再没接到过电话.

晚上在家上网,又碰到那个一夜情的男人,问他白天有没有给我打过电话,他说没有,还讽刺我男人太多,谁是谁都搞不清楚.如果不是他打的,又是谁呢?难道是喜欢的男人吗?他的声音我怎么可能听不出来呢,况且他很少给我打电话,想半天理不出头绪,只能作罢.

星期天懒床了,没有去上法语课.起来后情绪低落到极点,喜欢的男人怎么又没消息了,很害怕自己一个人呆着,于是给ouyang发短信,约她去逛sogo,现在满88反88,值死了!没想到人山人海,购物的兴致一下就被浇灭了.于是决定去美美时代广场,从sogo出来碰到下雨,叫了个脚踏三轮车,从sogo到美美,一路上微风徐徐,小雨绵绵,身边是志同道合的好朋友,突然觉得生活还是有它的可爱之处.

告诉ouyang,还是会想到喜欢的男人,她问我:"有多想?"我说:"很想."她又问我:"你喜欢他什么?"我说:"不知道."她说:"爱一个人有时就是没有理由的,说得出理由就不叫爱了."

爱,我是永远也说不出口的,因为我不懂什么是爱,我只能确定我喜欢一个人,我不能确定我爱一个人.这在后来和喜欢的男人的对话中,也体现了.他问我:"我伤害了你吗?"我说:"有!"他说:"什么时候,我怎么伤害你了?"我说:"你有一次动作太大把我弄疼了!"他哈哈大笑.其实我明白他的意思,那是因为如果你不爱一个人,你是不可能被他伤害到的.

是的,他最后是向我道歉了.我们又像以前一样抱在一起看世界杯,一起喝一罐啤酒,一起用一把勺子吃冰淇淋,一起猜比赛结果,互相嘲讽对方的评球观点.他居然在昨天晚上法国对西班牙的比赛前对我说,如果法国输了,就和我byebye.结果西班牙先进一球的时候,他自己几乎要跳楼.最后法国队以3:1漂亮地结束比赛,他狂呼我是他的"幸运星".

我慢慢地习惯了他的喜怒无常,就像我慢慢地学会了接受生活的安排.

娜娜，你又熬夜了。不过不要紧，法国对西班牙的那场，我在PZ的忐忑中于开赛前的一个小时睡着了，很可惜，没有和你的生活同步。刚有症状的前几个星期，我觉得生活都是黑色的，痛苦死了。现在有你，在人群的另一端，恬淡的笑了一笑，我感觉好多了。也许未来再也不能没有一点压力的笑了，但是也觉得不会象从前那样浮躁了。我们每个人分开，都是苦的，但是我们聚在这里又从生活中压榨了一点甜甜的味道。

正所谓：男人不坏，女人不爱呀，

现在看来这话是这么的有道理呢

我决定改变自我，要学会变坏了，

因为到现在为止我还没找到女朋友。

才发现，做好男人是没前途的，我终于解开了我一直坚持的原则之谜

谢谢娜娜，你给了我一个学习和自我更新的镜子，谢谢

我要跟娜娜做爱，一定很疯狂。