爱过她,伤过她,背叛过她.但我依然很爱她.一次放纵注定今身命运翻天覆地的改变.事业一帆风顺的我.而现在起码的生活都实现不了.也许是老天太公平,让你拥有许多,同样让你也失去许多,这个病让我失去面对生活的勇气.终日被恐惧笼罩,我无法像战友述说的所谓"坚强",想起父母的期望平时对我的虚寒问暖,在电话的另一头却装着无所谓的样子,其实早以泪流满面,为后悔,为亲情,为爱情,为友情,为无可赖何而流.甚至看见陌生街头的一对情侣,都会联想到很多,也许这就叫着触景伤情吧.在没有完全理解这个病以前.我以为只要按照医生的治疗方式积极的配合就能完全康复,为此付出了巨额的金钱和心血.换来的却是更大的痛苦.那时的我经常一个人去酒吧喝到半夜用酒精来麻醉这颗疲惫不堪的心,用香烟来迷惑成日胡思乱想的大脑.就这样从前的我变的大家都不认识,了解这个病以后我没有告诉她,和她也保持了距离,3个月没有性生活之后,终于决定分手,希望她能有命运之神的庇佑吧.就想歌里唱的一样"对你最后的疼爱是手放开"......也许意义不一样吧.可我别无选择.人要总是学会与寂寞为拌,深夜的时候听着"我要我们在一起"一遍又一遍.我知道要我们在一起却成了无法实现的梦想.除非在另一个世界.自己也极端过,但想起父母...自己怎么能忍心.看着辛苦养育自己父母.我无法面对.慢慢的习惯了现在的我.我知道有些东西是金钱无法替代的东西..但我只能用这样的方式来弥补我对父母的愧疚.爸妈都说我是一个孝顺的儿子.可我却给他们撒下一个弥天大谎.我知道始终有发现的哪天,但我依然瞒着他们.起码他们现在很快乐.不知不觉已经快一年了,不知道她现在还好吗?一年的PZ生活让我懂的许多.PZ不是让我们放弃生活的理由,也不是让社会排斥的理由,更不是自己放纵的理由.透过窗台凝望着重庆的夜.从来没有发觉重庆的夜竟然这么美．也许以前都没有太在意吧..在我的眼里那是凄凉的美.深深的吸了一口烟仿佛将所以的感情、愧疚都吸入了离心脏最近的地方永远的埋葬在心里,曾经无数的问自己,我属于这个城市 这个世界吗?面对冰冷的电脑看着惜日闪烁的QQ如今却只是回忆.很想在她的QQ留言中些出,深爱你,却不得不离开你。 我没有勇气....偶然的一天我遇见了一个摆地摊的老人,他仿佛看出了我的心思,在执意挽留的情况下,我测了一个字,哪个字已经不重要了,老人对我说"年轻人生活的曲折不能成为你放弃生活的理由,无论你的情况有多么不可想象,明天的太阳依然会从东方升起,依旧会从西方落下,所以当太阳升起的时候就是希望和梦想开始的时候"听完.我才看见那位老人居然是个残疾人.单薄身躯在过往的人群里显的很渺小.走的时候给老人钱.老人却执意不要.说了一声谢谢.我就离开了..晚上一个人还是老样子.听着爵士乐 躺在床上想了很久.也许老人说的对.这不是自己放弃生活的理由.我们都要积极的面对,而不是逃避.勇敢才创造美好的生活,即使是一个人.
